Girls' rifle team of Drexel Institute, cirka 1925.


(Kolla de har till och med prislapparna kvar på kapporna. SÅ metal.)

Känner att jag har någon slags skyldighet att kommentera den här bloggens plötsliga påhopp. "Skribenten" antyder att jag skulle göra någon slags smygreklam för bloggen i och med tattigt modellande.

Detta grundar hon på att en ful brud med hemska kläder har samma frisyr som jag på en reklambild för typ barnprogram. Det är uppenbarligen inte jag, även om "skribenten" tyckte att det fanns en vag koppling genom vilken hon kanske skulle kunna generera några små pity-laughs i kommentatorfältet, som i övrigt är sorgligt tomt.

Ni, icke intellektuellt förhindrade människor, förstår säkert det patetiska detta påhopp, likväl som ni förmodligen kan förnimma den underläggande avundsjuka tonen i epitetet "stilfanny" som hon så "underfundigt" lyckats klämma ur sig.

Ni förstår också att detta förmodligen grundas i  den provokation "skribenten" upplevde i och med statistiken nyligen presenterad, eftersom hon går natur och uppenbarligen (bevisat, statistiskt) är mindre smart än jag.

Det var så skönt att höra dörren öppnas
och aldrig slå igen
Steg bakom min rygg
och armar runt min kropp igen.

Jag tror inte på kärleksord.
Jag tror inte på sånger.
Jag tror på vridna lakan
och borttappade kalsonger.

På kyssar i grått morgonljus.
På värmen i din mun.
Cigarett och svett och bakisrus.
Och darra i takt

... en liten stund.

AIDS-epidemin i Uganda har ökat på senare år på grund av amerikansk intervention.

USA ger ekonomisk hjälp till Uganda. På villkoret att de uppmanar till avhållsamhet istället för kondomanvändande. (Tied aid).
För några år sen använde fler människor kondom än de gör idag, men avhållsamhetkampanjen har failat:

Idag, med USA:s inblandning, är tillståndet i Uganda värre än för bara några år sen.
Fler har AIDS.

Ridå.

Högskoleprovresultat.
Ib-elever har:

15% högre än naturelever.
30% högre än samhäll.

Och denna statistik oberoende från att det är bara elitekids som går diploma eftersom det är jämfört med högstadiets slutbetyg.

EAT THAT SUCKERZ.

Svenska skolan liksom.

Svenska skolan.





(Ps. Jag är inte alls elitistisk).

(Ps. 2. MOAHAHA).

Hon: I Ryssland så gör man såhär. Man häller upp ett glas med vodka, typ såhär mycket (visar) sen klunkar man det. Sen dricker man lite lite Sprite. Och sen röker man. Sen gör man det igen. Efter fyra gånger börjar man känna sig lite.. ja.
Jag: Man typ shottar?
Hon: Nja, mja. Mer dricker. Klunkar. Men det går väldigt fort. Man hinner knappt dricka upp förrän nån har fyllt på ens glas.
Jag: Sjukt.
Hon: Och man dricker när som helst. Jag har varit full på dan många gånger. En gång kom mina kompisar när jag låg och sov, runt tolv och drog med mig ut. Så vi satt i trappuppgången och söp. Min mormor frågade vart jag skulle och jag sa att jag bara skulle ut lite. I pyjamasen och allt. Du vet till och med en sån sovmask hade jag i pannan. Men sen när jag kom tillbaka så var jag packad. Så jag gick och la mig igen.
Jag: Hahahah.
Hon: Och öl säljs i 2,5 liters flaskor. Skitpraktiskt.

Det här har aldrig hänt i min snart tre år långa IB-karriär.

Det är kul att räkna.

Kul.
KUL.
Liksom.
VA?!

Hanna och Joe, fattar ni hur stolta ni borde vara nu.

Jag har glömt bort att äta, det är läggdags för längesen, men jag är helt betagen av sum of geometric sequences och box plot diagrams. Jag sitter och diskuterar fram ax2 med en man som heter "If you want to blame me for being clumsy socially, first look up nerd in a dictionary!" på msn.

Vad. Fan. Händer.

Jag vet inte vilket som är farligast ur provperspektiv:
Att sitta såhär som ett sepe eller att gråta hela natten och inte sova något som förra gången.

Jag tror seriöst det här.

Ni vet i höstas när jag ville dö varje gång jag gick från mattelektionen.
Då när vi höll på med "logik" och jag ville mest gråta typ hela tiden.
Då var ju inte antecknandet på topp precis.
Därför undrar jag nu, med en major mattemock (hehe allit.) om sisådär 12 timmar,
vad fan menar jag när jag skrivit såhär:


Complementary formula:

P(A')=1-P(A) when looking for dash.

Och sen en pil till ettan med annoteringen "cuz probabilities always between 0 and 1"


Luften är fri att hitta på förklaringar vänner.
Gärna NU.

Är det Nordpolen som är dryg eller är det journalisterna som helt enkelt är dåliga?
Bör journalistiken ifrågasättas eller begår artisten faktiskt något slags rookie-misstag?

Vilken vattendelare va.
Det är sånt här vi älskar.

Det är väl så jäkla enkelt. När man mår för bra eller för dåligt har man ingenting att säga.

(Det är det förstnämna Melina, var inte orolig.)

Du får bli din egen måne full
som du kan yla mot.
Bli din egen ensamvarg
i kommandorans grop.

Du blir ditt eget öde,
säg till dig själv att du är bra.
Så sa visst nå psykolog
som kom från USA.

Du får bli din egen morsa
du får bli ditt eget barn
Ta det med nappflaskan
Stackars Jan banan.

Du får bli din egen sömntablett
Du får bli din egen kram
Jag hoppas att du sover nu
när det ljusnar.
Över stan.

”Jag är minst av allt feminist. Jag är maskulinist. Jag gillar karlar. Kvinnor har en massa goda egenskaper, men de kan inte ersätta männens."

Vill gifta mig med titeln.
Vill gifta mig med Kubrick.
Vill gifta mig med scenografin.
Vill gifta mig med Cruise.
Vill gifta mig med Kidman.
Vill gifta mig med globaliseringen, internet, youtube.
Vill gifta mig med killen som gör en sån här mind-blowing analys.
Vill gifta mig med alla subtila budskap i hela världen.

1. Jag är en kille på 12 år som undrar en sak. När min snopp ”står” så står den rakt upp. Den ska väl stå rakt ut, inte upp?
/Konstig snopp

2. Jag är en kille på 12 år och jag skäms för min snopp. Mitt ollon syns hela tiden. Ingen av killarna i min klass har ett ollon som syns. När vi ska duscha på gymnastiken så vill jag inte att någon ska se min snopp. Varför syns ollonet hela tiden? Hur ska jag göra för att det inte ska synas? Om jag drar fram förhuden åker den tillbaka igen.
/En som skäms

3. Hej! Jag är kanske helt äcklig av mig, men jag är en 11-årig kille som undrar om det är knäppt att få stånd i min ålder. Jag får det ibland när jag ser vissa vanliga biofilmer (inte porr) där de kysser varandra.
/Peter

4. Hej! Jag är en kille på 11 bast och vill ställa ett par frågor till Daniel.
1. När får jag min första utlösning?
2. Gör det ont?
3. När jag försöker runka fram sperma börjar det dra och kittlas i benen. Det är lite obehagligt. Men ska man fortsätta då för att få utlösning?
/Anonym

5. Jag har ett ganska stort problem (enligt mig själv). Jag vet inte om jag är gay, eller bög som vissa säger. Jag känner ingenting när jag tänker på tjejer, men inte på killar heller. Jag vet att det kanske låter dumt, men är detta vanligt bland killar i 11-årsåldern?
/den ofrivillige bögen

Såhär ska ni tycka om p3 Guld när någon frågar:

1. Bästa galan hittills.
2. Anders är helt underbar.
3. Snygg scen. Välgjort kameraarbete, genomtänkt ljussättning.
4. Grymt att alla låtar framfördes av 2 artister.
5. Grymt att otippade akter som Johnossi (!) vann.

Och igår (när jag fick lära mig att "on the rocks" faktiskt kommer från att man använde riktiga stenar, visste ni det va?) lät det minsann såhär om min man:

E: Alltså, jag har fan svårt för Krunegård.
Jag: Varför?
E: Därför. Jag har hört skvaller.
Jag: Vadå?
E: Alltså min polares syrras kompis har typ dejtat honom. Hon från Emmaboda du vet. Och detta är helt sant för min polare ringde upp syrrans polare och hon bekräftade. De hade snackat massa över nätet och grejer. Och hon är ju typ 16.
Jag: Men hon kanske är skitsmart.
E: Ja kanske. Fast jag ser mig henne som en sån tjej som har svart utväxt i blondt hår.
Jag: Men det kan du ju inte veta.
E: Nä. Men jag har i alla fall svårt för Krunegård.
Jag: Jag tror inte att det är sant.
E: Han känns liksom som en sån som alla människor som.. ja, som inte är som oss som åker på festival för att dricka bira och chilla. Utan såna som har "Jag är en vampyr"- och "Det snurrar i min skalle"-tröjor, du vet, som är skitfixade och tycker de är så jävla coola för att de kan de "alternativa" låtarna. Såna människor går och ser honom.
Jag: Hahaha.
E: Han känns som en Hellström till liksom.
(Här kommer medverkande över högtalartelefon in)
Telefonröst: Hörrni jag har ännu bättre skvaller.
E och Jag: Vad?
Telefonröst: XX XX ska bli muslim.
E och Jag: VA?
Telefonröst: Jag såg henne i slöja häromdan.
E och jag: VAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA?!?!?!?!?!?!


Den här skulle för övrigt vunnit årets läskigaste svenska video om det fanns en sån kategori. (Blekfeta män i slappa kallingar är det obehagligaste jag vet).

Dagens låt: Blur - You're So Great.

Fan att man inte upplevde 90-talet på riktigt egentligen. Att man missade typ det här. Eller det här.


Fast vi har ju å andra sidan det här nu!
Och det är ju nästan lika bra.
Hehe.

Känner att jag måste förklara min något okritiska förkärlek för den här damen. Som hette som sin hårfärg. (Pink alltså, inte Blonde för er som inte klickade).

Hon är den ENDA artisten jag vet som på ett jävligt slickt och kommersiellt sätt (smart med andra ord) för fram ett fantastiskt budskap till alla radiokids därute. Som står för motsatsen till alla andra brudar i samma genre.

Kolla bara kritiken mot Olsen Twins (stilen anno 2006) och miss Hilton i den här väldigt uppenbara videon. I väldigt catchiga låtar boostar hon osäkra 14-åringar med refränger som "Keep your drink, just give me the money. It's just you and your hand tonight". Samtidigt som hon inte är nån konstig emo- eller bohobrud. Utan jävligt sexig.
Look girls, man kan vara snygg och smart och kommersiell på samma gång!

Och sen är ju "So What" faktiskt jävligt bra.
Det kan ni ju inte förneka.

Jag: Pappa, tycker du har jag mycket smink?
Pappa (tittar grumligt upp från flingorna): Ja.
Jag: Verkligen?
Pappa: Ja. Lite som en rysk hora.
Jag: Haha, va?!
Pappa: Ja, med allt det där svarta runt ögonen.
Jag: Vilket fint omdöme!
Pappa: Men det ser ju ut så!
Jag: Alltså, jag tyckte det var ett fint omdöme på riktigt.
Pappa: Jaså. Tja, det finns ju pengar att hämta i den branschen.

"Hello, vi är polite och glada och skötsamma (inte alls så ekivoka som alla andra Swedes) och vi kan sjunga. Please give us mat och husrum och transport and we will bless your day with underbar musik!"

/Raise the Roof

hon säger:
det är ett gammalt hus på höjden och väggarna var 4 meter, skitstora fönster, 150 kvadratmeter, skitfin design, ASSTOR tv, en typisk svart perfekt klippt katt som passar in i designen, hela lägenheten ser ut som en sådan som är med i elle design eller ngt
hon säger:
aslyxigt
hon säger:
jag tänkte nästan ha sex med honom och bli gravid, för att kunna bo i den där lägenheten
hon säger:
men allvarligt
hon säger:
min katt ser ut som ett skabb, men den där katten var ngt lyxigt